Mis niños, los que me hacen sonreír cada día.....

Hace ya unos años que empecé a trabajar en el cole, fue en octubre de 2004...De repente me encontré con 18/20 niños de tres añitos, algunos llorando, otros mirándome sorprendidos...Me gustaría poner nombres, pero como todos sois menores y como tendría que hablar de cada uno, esta entrada se haría eterna...así que recordaré pequeños detalles de toda una vida pasada junto a vosotros....Desde el principio me conquistaron vuestras sonrisas, vuestras caritas, vuestra forma de cogerme la mano con esas manitas pequeñas, vuestro estilo haciendo la fila  (esa serpiente loca, era imposible que hicieran la fila, preferían ir agarrados de todas las partes de mi cuerpo o ropa, escaparse por el patio), yo no sé cómo no me echaron esas primeras semanas, porque éramos un desastre...Recuerdo que ese primer trimestre fue muy duro, primero por la adaptación al trabajo, a los niños, a las compañeras y por la enfermedad de mi padre....Cada día me iba llorando a casa y eso que disfrutaba mucho de los momentos que vivíamos, y me hacía plantearme si estaba preparada para ser profesora si no era capaz de poder con vosotros...

El primer curso fue bonito, tan tierno, lleno de pequeños detalles, de nexos que nos unirían para siempre, porque durante todos estos años nuestra relación ha sido perfecta, con algunas broncas, con enfados por mi parte y por la vuestra, pero sobre todo llenos de amor, de cariño mutuo...porque mira que nos queremos....Recuerdo esos ratos en la clase de dormir, que no os dormíais ni para atrás, que si uno canta, que si otro no quiere la almohada, que si otra no me suelta la mano, que os divertíais más hablando conmigo que durmiendo..nuestras partidas de domino, que no había forma de que colocarais una bien..

Posiblemente la clave de la buena relación es todo lo que hemos hablado, yo os he contado muchas cosas, vosotros a mí también, mucha confianza desde el principio, vosotros, aunque no lo sepáis me habéis dado fuerzas en momentos muy malos de mi vida, con vuestras sonrisas, vuestro cariño sincero, vuestra ternura...Yo nunca os he ocultado nada, ni os he mentido (bueno, bueno vosotros pues igual alguna pequeña mentijirilla)...Cuando os he preguntado por qué habláis tanto conmigo y por qué me contestáis menos, por qué me respetáis..vuestra respuesta siempre ha sido parecida "porque te queremos, porque nos escuchas, porque nos tratas bien, porque no nos gritas si no te enfadas...." 

Y eso que mira que sois nerviosos, lo eráis en infantil y lo habéis seguido siendo durante todos estos años, nunca quietos, siempre en movimiento, tan espabilados, tan simpáticos, tan, tan nerviosos como yo...jajaja...algún parecido teníamos que tener...Cuando eráis más pequeños, a ratos hablabais como yo, utilizabais las mismas frases que yo...y yo pensaba "madre mía, estoy creando monstruos"...Creo que desde el primer momento nos conquistamos mutuamente, desde el primer momento, eso son cosas que se notan y eso nos unirán para siempre...Es difícil de explicar pero creo que estaremos unidos para siempre, será que soy demasiado soñadora????..o será que os quiero mucho

Reconozco que los años pasados con vosotros directamente, cuando era vuestra monitora, fueron geniales, pese a las broncas, pese a los enfados, pese a que os portarais fatal, que comierais de aquella manera...pero creo que aprendimos muchas cosas juntos...y cuando me cambiaron de grupo, ufs, fueron días complicados, duros, lo pase mal porque no me parecía justo ni para vosotros ni para mí...os veía tristes, nos echábamos de menos...pero la verdad es que hemos seguido teniendo la misma relación o quizás mejor, porque siempre seréis mis niños pase lo que pase...Ojalá nos encontremos por ahí en el futuro, en un instituto, en la calle...

Recordare toda la vida los días vividos, los momentos, las cosas que hemos compartido, vuestros abrazos, vuestros besos y los míos....resulta tan sencillo quereros que creo que os echaré de menos muchísimo cuando me vaya o cuando os vayáis vosotros....Gracias, gracias y gracias a mis niños de Sexto, a los que este año se van del cole, espero que nunca nos olvidemos los unos de los otros.....

He puesto pocas cosas, las demás las guardo en mi memoria, los disfraces, las navidades, las bolitas de anís...vuestras manos siempre cerca de mí, los abrazos inesperados pero siempre bien acogidos...a veces me habéis sacado también de quicio, cuando os ponéis pesados, cuando os portáis mal, cuando contestáis a mis compañeras....

Y luego llegaron mis otros pequeñuelos, tampoco sería justo no hablar de ellos, aunque igual ellos no lo lean, que ya están en Cuarto, parece mentira cuando les conocí en Primero, tan chiquitinos, tan malos para comer muchos de ellos...pero algo más tranquilos que mis niños de Sexto..El curso de Primero fue difícil hasta que nos acoplamos unos a otros, hasta que entendí vuestras manías, las cosas que os gustaban, las que no os gustaban tanto...y claro que algunos de vosotros también me volvéis loca, pero buena parte de vosotros sois más tranquilos, algo más obedientes que los mayores y quizás un poquito menos cariñosos....

Con mis peques he hecho lo mismo que hice en su momento con los de Sexto, siempre hablando con vosotros, siempre intentando entenderos, a ratos gritando, a ratos riendo o las dos cosas en el mismo día...cómo es la frase "Noemi, a veces nos das miedo cuando te enfadas..porque te enfadas mucho, menos mal que luego se te pasa enseguida"...más monos mis peques, con su carácter, quizás más independientes que los otros, pero creo que me queréis igual pero lo demostráis de otra manera....

Cuando me fui, creo que me echasteis de menos, tanto como yo a vosotros..cuando iba a veros, estabais tristones....supongo que no sería solo por mí..pero sé que os pusisteis muy contentos cuando volví con vosotros..Este es mi tercer año con vosotros y no cambiaría nada, nada de nada, todos los momentos son bonitos...los enfados, las alegrías, vuestras preguntas, como me echáis enseguida en el basket....compartiendo con las niñas frases, colores...instantes robados a la vida que siempre estarán en mi memoria....Os quiero tanto que sería tan difícil explicarlo con palabras....

Tampoco olvido al resto de niños del cole, a los que ya se fueron, a los que seguirán y con los que convivo en el patio, en la biblioteca o en otros momentos....

Y estoy escribiendo esto porque es posible que me vaya antes de que termine el curso y por momentos se me rompe el corazón, es una sensación rara, quiero irme porque mi sueño y mi vocación es la enseñanza, pero también penita por vosotros......no veré a mis niños de Sexto en su último día de cole, cuando salgan del cole para ir al instituto..no podré darles ese último abrazo, ese penúltimo beso....pero si puedo estar, estaré y si no..la vida se encargará de hacer que sigamos en contacto...

Que os quiero, que no os olvidaré nunca y espero que vosotros tampoco a mí, aunque no sé si lo leeréis todos o algunos......

No me quitarán mi sueño de ser profesora....

Un mes desaparecida, un largo mes intentando poner en orden sentimientos, pensamientos, sensaciones y tristezas...Un largo mes de bloqueo para intentar medir cada una de mis palabras, para realizar una síntesis lo más coherente posible sobre lo que siento o pienso...A nivel personal también han sido unos días de recuerdos duros, de heridas que aún no han cicatrizado y que no han permitido durante unas semanas que expresa nada, me he acostumbrado a callar más, a no hacer partícipes a los demás de mis verdaderos dolores, pero los que me conocen son conscientes de mis particularidades....

El último mes, por poner una fecha más cercana, aunque esto viene de lejos, las noticias sobre la nueva forma de baremación de las oposiciones de Maestros de la Comunidad de Madrid han sido demoledoras, duras, casi increíbles, como si estuviéramos inmersos en una pesadilla sin fin que cada día que avanza es peor...No somos gratos para los políticos, está claro que quieren poner en nuestra contra a la opinión pública con sus filtraciones sobre los exámenes de los Maestros, está claro que tenemos que tener conocimientos generales, pero todos fallamos preguntas tontas jugando al Trivial, no somos el Libro Gordo de Petete para almacenar información e información...yo misma soy historiadora y no siempre he dado con las respuestas adecuadas en los exámenes de oposición...

Una vez más es más fácil creen una pequeña mentira que una gran verdad, y la verdad es que la mayor parte de los que vamos a examen estamos preparados, estudiamos en función de nuestras posibilidades y tiempos y también de nuestra paciencia, no todos los años tienes la cabeza igual, ni tienes el mismo ánimo; en el fondo somos humanos y no máquinas que vomiten un alto número de información a cambio de un aprobado..A veces tengo la sensación de que esto es como una caza de brujas, qué pretenden??, si ya sé que muchos de mis compañeros estarán pensando en la privatización, demasiado simple, demasiado obvio para que sólo sea eso y tal vez sean así de simples...Pretenden buscar a los "mejores profesores" con un sistema de examen absolutamente subjetivo e injusto, partiendo de que en cada tribunal los temas a desarrollar son diferentes, que no hay un criterio claro para conceder la puntuación a cada uno..que se puede tener suerte y que te toque uno de los temas que mejor llevas preparado, que no suele coincidir con el tema en el que eres experto...

Por eso estaría a favor de un examen tipo Mir, a mí no me da miedo un examen tipo test que corrigiera una máquina, anónimo, simple..seamos realistas ¿con todo lo que tenemos que estudiar no seríamos capaces de responder a una batería de preguntas?, sería más justo y al menos mediría los conocimientos de todos por igual, si fallas, fallas porque no has seleccionado la opción correcta y ya...desde luego que aquí también puede influir la suerte, pero al menos se abandona la subjetividad que domina nuestro proceso de oposición tanto en Primaria como Secundaria...

¿Y cómo organizarían las listas?, en los últimos procesos de oposición de Primaria y Secundaria el número de aprobados ha sido mínimo, con lo cual el problema sería que la mayor parte de las listas no llegarían ni para el primer trimestre, y luego qué...otros extraño proceso de selección realizado por ellos, dónde está ahí la elección de los "MEJORES", que dejaría paso al compadreo, al yo conozco a esta persona e intento que entre en unas listas que no serían justas....Todo son dudas, demasiadas dudas, demasiadas excusas sin fundamento, demasiados golpes recibidos en los últimos años...

Y con todo lo que está pasando me pongo a pensar la de años que llevo soñando con ser profesora, como desde casi los 10 años tenía claro que quería estar en un aula, que quería ser profesora de Historia, no de otra cosa, ni de infantil, ni de primaria, quería dar Historia y de paso Geografía y Arte....siempre, siempre mi pasión, como la de muchos de nosotros..Y ahora parece que quieren robarnos los sueños, acabar con nuestro amor por la profesión, nuestra vocación, porque la mayoría somos vocacionales...si no hubiera vocación no muchos aguantarían la dureza de nuestras oposiciones, lo hacemos por amor a la enseñanza, por amor a nuestros alumnos, por intentar transmitir a nuestros alumnos parte de lo que sabemos, porque aprendan guiados por nuestra mano.....Siempre he soñado con tener un alumn@ que sintiera lo mismo que yo sentí cuando me explicaba historia mi profesor Antonio, inolvidable en todo momento en mi vida...

¿Cuál debería ser nuestra respuesta?, una de las opciones podría ser una huelga indefinida, huelga que aunque entenderían muchos padres no podrían compartir...para ellos que sus hijos terminen los exámenes que sepan si han aprobado o no parece lo más importante, más allá de los conocimientos, más allá de que entiendan en el mundo en el que viven....no todos los padres son iguales, no quiero faltar el respeto a nadie, pero creo que buena parte de ellos, apoyarían un día o dos de huelga a lo sumo, pero no más...si la cosa se alargará sólo serviría para volver a repetir el mismo discurso de siempre...Ese que se escucha en la calle, en la gente que no está metida en esto "hombre con la de vacaciones que tenéis anda que no os quejáis, los profesores de mis hijos son malísimos, no saben explicar, pues vuestros sueldos no están tan mal,, por qué tienen que contaros la experiencia, si es un examen que cada vez se parta de cero"...y muchos más comentarios que seguro que os vienen a la mente...

Y ahí está el problema, la experiencia, la bendita o maldita experiencia, el caballo de batalla esgrimido por la Comunidad para dejar de pagar los trienios y por los interinos como forma de defender su trabajo, sin experiencia uno no puede avanzar en ningún trabajo, ninguno nacemos sabiendo absolutamente todo de nuestro trabajo, se va haciendo en el día a día, poco a poco, trabajando, cometiendo errores....Pero no, parece que para muchos en la enseñanza la experiencia no es importante, sólo es un medio de echarse a descansar (sí, bueno hay casos de gente que va al examen y está preguntando cuándo puede irse, porque se limitan a firmar...todos los hemos visto, seamos honestos, pero son una minoría...y lo hacían hasta ahora, a partir de ahora si, finalmente, se aprueba el nuevo decreto, todos tendremos que ir con las manos vacías, a jugarte tu futuro y parte de tu vida a una carta.....

La verdad es que sigo sin tener claras muchas cosas, sigo sin ver los beneficios de una huelga indefinida, igual que la opción de no evaluar en junio...sólo afectaría a 6º de Primaria, por su paso a la ESO, a 4º de la ESO para pasar a Bachillerato o Ciclos Formativos...o a 2º de Bachillerato, que sería un fastidio para los pobres que están preparando la PAU...para el resto, la verdad no creo que tuviera mucho valor, causaría escasos daños en Infantil y pocas molestias en los Ciclos de Primaria, donde las grandes decisiones se toman cuando se pasa de ciclo....

Hacer más manifestaciones sería cargar a la ciudad de una más, al final seríamos un dato más en el cómputo general de la Policía, no llamaríamos la atención como nos gustaría....Quizás concentraciones una vez por semana o una vez cada quince días, aunque me temo que el mal ya está hecho y Madrid pagará el peaje más caro de toda España, como casi siempre....

Pero termino mis divagaciones con una sensación positiva, leo a mis compañeros, a esos que sienten la misma pasión por esta profesión que yo, y estoy segura de que tarde o temprano nuestros sueños se realizarán...volveremos a estar en las aulas, ayudando a nuestros alumnos, siendo algo más que una profesor que sienta cátedra, siendo esa persona en la que se puedan apoyar, que sepan que no están solos en su largo camino hacia el aprendizaje....

NO PODRÁN CON NOSOTROS....O AL MENOS DEBERÍAMOS DEJARNOS LA PIEL EN EL INTENTO...

Mi terribilitá....

Un día como hoy, hace muchísimos años, allá por 1475, nació en Caprese el escultor de mi alma y mi personalidad, ese que gesto a gesto forjaría mi particular personalidad...el que me hace disfrutar, soñar, emocionarme como lo hago con pocas cosas, ese que lleno mi vida de esculturas, de imágenes de Firenze, la ciudad soñada.....hoy nació mi Michelangelo...

Muchas veces le he nombrado, siempre está en mi pensamiento, en mi día a día, presentes sus obras en todas las paredes de mi habitación (El David, Moisés, Cristo Sopra Minerva, la Capilla Sixtina, el Juicio Final), presente en el fondo de mi whatss app, presente en el comedor con una estatua que me regalo mi padre de El David (reconocí su pelo al tacto del envoltorio cuando me lo trajo), presente en otra estatua de Moisés que tengo en la habitación...presente, presente y presente desde que leí mi primera biografía sobre él en la biblioteca de mi Colegio, el Ortega y Gasset...La primera de muchas biografías, de esas que penetran en el alma, que te hacen sentir especial, diferente y que te acercan a esas personas maravillosas que vivieron en el pasado..

Recuerdo vagamente mis sensaciones cuando vi por primera vez El David en una diapositiva en el cole,  me emocioné tanto, me pareció tan grandioso, tan maravilloso, con esa mirada dura, desafiante pero a la vez tan, tan vulnerable, con esas manos dignas de ser acariciadas, con ese dulce rostro, ese pelo rizado, ese saber estar, esa espera para luchar, para defenderse de los enemigos....reconozco que tengo debilidad por esta escultura, por encima de las demás, por encima de la Capilla Sixtina...y curiosamente es la escultura con la que traicionó a la familia que más amo, a los Médicis...Ese David que representa todo lo que es él, la libertad, la altivez, la belleza interior, su maravillosa personalidad (pese al mal carácter, que lo tenía, eso me suena a alguien más...), representa la libertad de Florencia frente al enemigo exterior, esa República de Soderini....tantos años a la intemperie, los ataques sufridos, pero ahí sigue, maravilloso, digno, perfecto (o casi perfecto, demasiado estrecho visto de perfil, pero no había más mármol, quizás las manos y los brazos demasiado largos, quizás los atributos escasos...pero qué importa si el conjunto es maravilloso, si irradia belleza y amor...)

Michelangelo bebió de las fuentes del pensamiento neoplatónico de Marsilio Ficino, de Picco de la Mirandola, de una mentalidad que volvió a colocar al hombre en el centro de todo, por encima de Dios, que valoraba la figura humana, que debía ser retratada en toda su belleza, siempre figuras humanas, captadas en su esencia...Ese pensamiento que me trae de cabeza desde la adolescencia, el humanismo, que he abandonado, en parte, a favor de un caparazón más insensible, el humanismo forma parte de mi, se ha quedado dentro de mi, es mi esencia, pero ya no lo comparto con el resto de la humanidad...Cada una de sus obras están impregnadas de estas reflexiones, sobre todo las primeras obras y La Pietá del Vaticano, tan bella, tan etérea...el alma de ambos sale por el mármol, como una expresión del alma,  del profundo amor que sentía hacia su madre, de dolor de una madre al perder a su hijo..de esa imagen de madre joven y bella que tenemos todos en alguna parte de nuestra cabeza..cuando nos acunan entre sus brazos....

Michelangelo es una luz en la oscuridad de mi vida, lo ha sido desde siempre, en esos días grises y terribles en los que creía morir, cuando me fallaban las fuerzas, cuando decidí vivir mi dolor en soledad....consiguió llenar mis horas, mis instantes de su presencia, de su personalidad y poco a poco se fue metiendo dentro de mi como una droga y me hizo ver que mi único camino era la historia, estudiar historia, Florencia y él. Algo alejada parezco otra vez de estos pensamientos, pero los que me conocéis, sabéis que no tanto...Él tiene más de mí que mi Carlos, o más bien yo tengo más de él....siempre sensible, siempre maravilloso, leal a sus pensamientos, a sus sentimientos, a su familia...Carlos es el luchador, arenga a mi corazón, a mi orgullo de modernista e historiadora, en cambio Michelangelo es el que acuna mi alma, el que la sosiega, la calma y la enamora...

Le adoro, le amo, más de lo que podría expresar con palabras, está tan mezclado conmigo que a veces me confundo..eso sí, yo no he sacado su vena artística, no sé dibujar ni un patipato, pero la esencia está, su sensibilidad, su forma de pensar, su forma de aislarse del dolor por medio del carácter agrio, su soledad buscada y necesaria para sacar lo mejor de él, para la reflexión...Tal vez sea un alma gemela mía, tal vez sea al que más amo de toda la historia de la humanidad....Carlos llegó después y ocupa mi corazón, mi lado visceral, pero ese lado espiritual, etéreo, intangible lo ocupa irremediablemente mi Michelangelo....

Quiero que esta entrada sea corta, más breve que otras, porque oculto más de lo que expreso de mi relación con él..porque sacar todo a la luz, sería dejar mi alma desnuda, como desnudos son sus Esclavos, que sacan sólo una parte al exterior, ocultan y enseñan a la par....

Hoy nació uno de los mejores escultores de la historia, para mí el mejor, el que esculpió todo lo que soy y lo que seguiré siendo de por vida..Gracias por ser, gracias por existir, gracias por hacerme mejor...Termino mis reflexiones con un soneto suyo, tan lleno de matices, tan él y que he leído y extendido tantas veces...

Tú sabes que sé, mi señor, y sabes 

que me aproximo más para gozarte, 

y sabes que sé que sabes quién soy: 

¿a qué pues más retardo en saludarse? 

Si verdad es la esperanza que me das, 

y verdad mi gran deseo concedido, 

el muro rómpase alzado entre los dos, 

que son más fuertes los daños ocultos. 

Si sólo amo de ti, mi señor querido, 

lo que de ti más amas, no te enojes, 

si un espíritu del otro se enamora. 

Lo que en tu bella faz aprendo y busco, 

mal lo comprende el ingenio humano: 

Quien saberlo quiera, ha de morir entonces

La suerte cayó en San Mateo....

Esta semana tocan dos entradas...La del viernes fue porque sentía la necesidad de escribir sobre lo que escribí...pero la entrada que tenía en la cabeza era la de hoy, importante, imprescindible para mí, extraña, tal vez, porque puede que no me pegue como personaje histórico de cabecera...pero una elige a quién le entrega su corazón humano y su corazón histórico...

Hoy hace 513 nació Carlos V, mi Carlos, ese pequeño que nació en un retrete en una fiesta en de palacio en Malinas porque su madre, Doña Juana, no quería separarse del picaflor de Felipe "El Hermoso"....ese niño que nació el día de San Mateo, que marcaría su vida para bien o para mal y que se convertiría en el personaje más poderoso de la primera mitad del siglo XVI....Digo mi Carlos, porque desde que empecé a leer biografías y biografías sobre él, se convirtió en parte de mi ser, en parte de mi familia...esa familia histórica que me rodea...

Reconozco que es bien extraño llorar después de cada una de las más o menos setenta biografías que me leí sobre él para mi trabajo de fin de carrera.. y más si son biografías de reputados historiadores..hasta aquí acepto mi total debilidad por algunos de ellos, casi todos extranjeros..quizás porque entendieron mejor las ideas imperiales de Carlos, quizás porque no son emotivas.....Mi emoción al leer cualquier cosa que venga de él no es demasiado racional, como no lo es con el resto de la familia histórica...véase mis enfados con la serie de Isabel, mis lágrimas con las biografías de Isabel, de Catalina de Aragón, de Juana....con el único que no lloro es con Felipe "El hermoso"...cuál será la razón????

Me desvió del tema...Carlos me llama la atención por muchísimas razones, se crió lejos de la cerrada Castilla, lejos de todo lo que oliera a hispánico, pero luego se retiro aquí, aqui murió, aquí vivió sus últimos años, rodeados de paisajes maravillosos en Yuste, y fue porque al final consiguió amar a nuestro país, murió  recordando a su esposa fallecida y a su madre menospreciada....

Carlos es, quizás, el personaje más brillante del siglo XVI...su formación humanista, estudiando con Adriano de Utrecht y leyendo a Erasmo, le concedieron una visión bastante amplia de lo que deseaba hacer, el manual del caballero cristiano, de llevar "guerras justas" (término complicado, no creo que ninguna sea justa), le hace ser, en sus primeros años, tolerante en sus manifestaciones y decisiones, pero también con un puntito medieval, que le hace tener extraños y peculiares comportamientos...Intentó no llegar a la guerra con Francisco I, hasta le retó a duelo (él no lo acepto como buen cobarde hijo de su país, y por este pensamiento medieval, creyó en su palabra cuando estuvo detenido en Madrid), intentó entender a Lutero, le concedió un salvoconducto en Worms, intentó por todos los medios el apoyo de los países cristianos para luchar contra el infiel y no lo consiguió....Poco a poco todos y cada uno de los personajes que le admiraban le fueron abandonando...Debió retorcerse en la tumba cuando Guillermo de Orange, que había estado con él  en su abdicación, traicionó a su hijo Felipe..o cuando los príncipes alemanes se aliaron con los franceses para hundirle...

Persona de profundas convicciones religiosas, creo que al final de su vida se arrepintió de lo que le había hecho a su madre, de que su adorada esposa falleciera cuando él no estaba...su vida se convirtió en un lienzo negro...En mi habitación cuelga un póster de un curso que hice en la Autonóma (apenas fuimos a las conferencias, se estaba mejor en la hierba...pero ya le conocía lo suficiente, me parece a mi), de un Carlos avejentado, ahora mismo una persona con 56 años, no es un anciano, pero él aparece mayor, apesadumbrado por las decepciones, por las derrotas, por la soledad del emperador......es un cuadro de Tiziano, francamente revelador, su alma dolorida está presente en cada trazo...y esos ojos profundos, claros, que transmiten tanto y tanto..qué pensaría en aquellos momentos????

Este cuadro nada que ver con el maravilloso cuadro de Carlos V en Mühlberg...donde aparece majestuoso, regio, impresionante, en una de sus victorias más importantes, pero también que le trajo demasiadas decepciones en pocos meses....siempre la misma historia, lo bueno y lo malo, lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer....

Para mí Carlos es un personaje excepcional, quizás no fue justo en algunas de sus decisiones, reconozco que si los comuneros no hubieran coincidido con él, estarían en mi lista de levantamientos favoritos, pero claro, antes Carlos poco más se puede hacer..y que conste que los comuneros no me caen tan mal..tampoco me hice una foto con Bravo en Segovia, pero yo soy así....Carlos fue más valorado en el exterior que en España, como siempre ha pasado con los personajes importantes, fue un guerrero, estuvo en batallas importantes...como caballero medieval fue a Túnez, pero el planteamiento militar fue moderno..Siempre esa curiosa mezcla entre medieval y moderno...

Carlos forma parte de mi corazón, de mis amores históricos, no es el más importante..pero sí uno de los que más quiero....Aún no he ido a Yuste, reconozco que me da respeto, pasear por esos lugares donde vivió sus últimos años, sus años más tristes, en los que se sentía perdedor de todas las batallas, podría ser duro para mí..pero lo haré, esta entre mis cosas pendientes, como ir a las ciudades que le vieron nacer, donde pasó su infancia....

No me entretengo más...sólo recordar la casualidad de la vida, un día como hoy también nació su hijo Juan de Austria, ese famoso Jeromín que nació en Leganés, mi ciudad, el sitio donde vivo yo....creo que el mundo está lleno de señales aunque no siempre las vea.....y el mismo año de la batalla de Mühlberg.....yo he llegado a la conclusión de que nada es casual en mi vida, que Carlos apareció en mi vida, pero ya estaba en mi corazón....

CAROLUS SEMPER INVICTISSIMUS .......

El todopoderoso bilingüismo

Antes de empezar a escribir sobre este asunto tan espinoso, con esto no quiero ofender a nadie, ni convencer a nadie de nada, ni sentirme mejor o peor que nadie,Entiendo a los que apoyan este modelo, pero tiene muchas lagunas, más de las que pensamos y de las que seré capaz de escribir aquí..Simplemente son unas reflexiones sobre una educación que sigue siendo sesgada, pese a todo...

Los que me conocéis personalmente sabéis que nunca he sido demasiado partidaria del bilingüismo o, más concretamente, del modelo que impera en la Comunidad de Madrid. Sin tener en cuenta mi escasa admiración por la cultura anglosajona en general, no puedo ser desleal con mis sentimientos y convicciones, pero me sentiría incapaz de poder dar en inglés las asignaturas de mi especialidad, más que nada porque creo que se perderían muchos matices, muchos datos.

Como sabéis trabajo de monitora en un Colegio Público bilingüe, mientras el destino vuelve a colocarme en un aula de secundaria, y cada día veo tantas y tantas cosas entre los niños, hablo mucho con ellos, les pregunto cómo les va en las clases, cómo van sus notas??..Cierto que tienen un acento espectacular, que entienden todo cuando los profesores les hablan en inglés, pero contestan en español, siempre en español que sigue siendo su idioma,  y vuelta a lo mismo, pierden contenidos...En inglés dan Science, asignatura complicada, dar los huesos, los animales vertebrados e invertebrados, la alimentación y muchísimas más cosas, creo que no es la forma de convertir en bilingües a los niños...Al final tengo la sensación de que se aprenden todo de carrerilla (algo parecido a la lista de los reyes godos), sin entender en muchos casos ni lo que están estudiando y aportando pocos conocimientos consolidados, se convierten en pequeños papagayos, que repiten y repiten sin entender muchas veces (sí, si eso nos ha pasado a todos, hay que reconocer que nos hemos metido el atracón de última noche de muchas cosas y luego las hemos olvidado), pero claro hasta el punto de dar las partes de los animalillos en inglés, pues tampoco....que para eso tendrán tiempo si se convierten, por ejemplo, en biólogos en el futuro..

Quizás sea generalizar mucho, porque hay niños que sí adquieren el nivel suficiente de inglés, que son capaces de entender y hacerse entender en inglés, que comprenden lo que estudian..pero la verdad es que no ocurre en la mayoría de los casos, muchos de ellos se van quedando por el camino, ves como a veces no tienen claro ni lo qué están estudiando....los niños entran en el colegio, felices de la vida por estar en un colegio un tanto diferente, porque los colegios bilingües son un poco especiales, pero poco a poco, a medida que van avanzando los cursos y que aumentan los contenidos, a muchos de ellos se les complica mucho el aprendizaje, se van quedando por el camino..(aunque no son tantos los que repiten..pero luego todas estas deficiencias se observan desde el principio en Secundaria, y muchas veces los culpables, son los insensibles profes del instituto)

El otro día pregunté a algunos de mis niños, a esos peques a los que conozco desde los tres años,  si querían ir a bilingüe o no, y sus respuestas me sorprendieron muchísimo, su coherencia, su forma de entender lo qué iba a pasar el año que viene. La mayoría me comentaron que preferían ir al "normal" porque veían muy difícil dar todo en inglés, que no sabían si se iban a enterar.. y que además preferían dar Historia, Biología o Tecnología en español; yo les decía que si entendían inglés igual no les resultaba tan difícil, pero ellos decían "no,no Noemi que es muy difícil, yo prefiero estar más tranquil@"...Me sorprende su curiosa madurez a la hora de explicar que no saben si van a poder, otros decían que iban a probar en bilingüe porque así les concederían una beca y, como podían cambiarse dos veces, pues estaban a tiempo de hacerlo si les iba mal  (y como dice el refrán "santa Rita, lo que se da, no se quita", hecha la ley, hecha la trampa, no creéis???)

La verdad es que pensaba que la mayor parte querían seguir el camino brillante de baldosas amarillas del bilingüismo, ese que se vende en los anuncios de la Comunidad de Madrid,  pero no, la mayor parte quieren volver a un sistema más normal, quizás más tranquilo, menos exigente, pero más real, o al menos más comprensible para la mayor parte de ellos...Yo creo que los alumnos pierden contenidos en muchas de las materias, ya, ya sé que me ha dado fuerte con los contenidos, pero es cierto...hay muchas cosas que se les escapan y escaparán si siguen en el sistema...

Por ejemplo, en el cole hay excelentes profesores, muchos de ellos de inglés, que se han sacado la plaza después de enormes sacrificios (como todos los opositores), pero que también se ven beneficiados por un sistema que prima el número de plazas de inglés (este año parece que no) por encima de las demás, ellos no son culpables, se han encontrado con esa situación...Me consta la profesionalidad de todos y cada uno de ellos, su preocupación por los alumnos, su interés por hacerlo cada día mejor,  pero tienen sus fallos o limitaciones, como todos...Si una persona tiene la especialidad de inglés, resulta obvio que no tendrá los mismos conocimientos que alguien que sea especialista, o que un profe de Primaria que se ha preparado  para todas las materias, con lo cual los contenidos son menores, no porque no estén capacitados, sino porque no es su especialidad....Desde luego que aprenderán las palabras, los contenidos en inglés pero en muchos casos tendrán que recurrir al idioma materno de todos los niños para que entiendan algunos conceptos, y es normal....

En el caso de muchos profesores de Secundaria sería al contrario...somos especialistas en una materia, pero en la mayor parte de los casos, nuestro nivel de inglés no llegaría para transmitir los mismos contenidos que si lo hiciéramos en español, .me explico mejor. Yo me pongo a dar una clase de Geografía,  a explicar las borrascas y los anticiclones, es posible que en inglés me salgan un par de palabras diferentes o de explicaciones para que lo puedan entender, pero no más allá, también me imagino el lío explicando los tipos de clima por Koppen, con sus palabras en alemán, el colmo de los colmos  (los opositores y profes de esto sabrán a qué me refiero?)..En cambio, en español podría ponerles más ejemplos, intentaría una y otra vez que lo entendieran, cambiando palabras...vamos que una se explica mucho mejor en su idioma que en otro que le resulta más artificial.

Puede que lo falle es el sistema, o la forma de entender el estudio de idiomas en nuestro país...yo no soy el mejor ejemplo, reconozco que sé inglés y francés, quizás no a un alto nivel, pero reconozco que me muero de la vergüenza al hablar, y por mi conocida enemistad con ambos no he avanzado más con ellos, en camibo me planteo la tercera vía, el alemán (quizás más afín a mí)...En España nunca se ha potenciado que se vean las películas en su idioma original, como pasa en la mayor parte de los países,  las vemos en español siempre, quizás si viéramos todas las cosas en su idioma, poco a poco nuestro oído podría hacerse a otras lenguas, al menos eso pasa en la mayor parte de los países que nos rodean. Me sorprende que en Portugal, país con el que mucha gente se mete por sentirlo inferior a nosotros, se manejen en más idiomas que nosotros y de una forma natural, simplemente de escuchar películas, series, etc...Desde luego, en este nuestro país se valora mucho a los actores de doblaje, que son muy buenos, nadie lo niega, pero eso no implica que sea un retroceso para nosotros...

Y también me hace pensar en los deportistas, Fernando Alonso estudio en un cole bilingüe, pues no, ha ido aprendiendo sobre la marcha, por la necesidad que tiene de hablar en inglés por su trabajo, lo mismo se podría decir de Nadal, de Pau Gasol...o de otros muchos deportistas que vienen a España y aprenden español...Mejor no hablamos de nuestros ineptos políticos, partiendo de la base de que no dominan su propio idioma, que carecen de oratoria (siempre pendientes de un papel), tampoco saben hablar en otros idiomas...y es sorprendente que los deportistas sí lo hagan, que se supone que no han estudiado, y los políticos no hablen casi ninguno (iba a poner que están sobradamente preparados, pero hasta para esto tengo mis dudas)...

Y entonces se crea este modelo de extraño bilingüismo...que divide los contenidos, Science en inglés, siempre los mismos contenidos desde 1º de Primaria y en español,  la Historia, la Geografía....La verdad es que no sé si los niños salen bilingües después de ocho cursos en el colegio, si salen preparados, si se expresan de manera fluida en inglés o es todo un espejismo, o si nos están vendiendo humo....Hacen unas pruebas de nivel, los famosos Pet y Ket para saber en qué nivel de inglés se encuentran y decidir si van a bilingüe o no...

El camino del bilingüismo debería ser otro...Yo tengo una amiga que es extranjera y habla a sus niñas en su idioma natal, el padre intenta hablar en inglés y español y al final todos los idiomas se acaban mezclando..Me consta que las niñas entienden tres idiomas siendo bien pequeñas..y ese sería el camino, desde pequeñas, desde lo más básico, hablando día a día, pero no imponiendo todas las asignaturas en un idioma que no es el de tu país...O quizás ampliando las horas de inglés, pero no de gramática o teoría, que hubiera más horas de conversaciones, de conversaciones reales, de lo que se habla día a día, no el estudio de un idioma tan cerrado, tan correcto, tan encasillado...Además, no veo yo a los alemanes, ni a los ingleses, ni a los franceses primando otro idioma que no sea el suyo natural, hay que compatibilizar tu idioma con otros, pero no echando a un lado el tuyo propio..

Al final tengo la sensación de que en España nos equivocamos una y otra vez, no valoramos de la manera adecuada nuestro idioma, pensamos que no es válido y lo hablan varios millones de personas y nada, nosotros a tratarlo mal día tras día, a pensar que es mucho más "cool" saber inglés que no tener faltas de ortografía en tu idioma...Los niños tienen que aprender idiomas, porque eso les abrirá más puertas, porque  serán más abiertos de mente, porque desarrollarán más sus capacidades, porque podrán disfrutar más en sus viajes...

Pero hay otros caminos diferentes...al menos esa es mi opinión....Hoy dedico mis pensamientos a mis niños, a esos niños que conozco desde hace tantos y tantos años, a los que he visto crecer y aprender, y  que se volverían locos si nos volveríamos a ver en el futuro en un aula..y tengo la convicción de que volveré a encontrarme con ellos, sea donde sea....

Soñando con Osiris, tríadas y otro tipo de tríos...

Después del intercambio de opiniones con mi amiga Raquel sobre la renuncia de Benedicto XVI, esta noche he soñado con Osiris...como si fuera una especie de visión del más allá...

Aún recuerdo la primera vez que soñé con Osiris y con los sumerios, los asirios, los acadios y todos los egipcios del Nilo, justo la noche antes de mi primer examen universitario de Historia de Egipto y Próximo Oriente...Qué nochecita!!!, con esos ojos saltones mirándome y diciéndome que eran los mejores, con esos egipcios embalsamando cuerpos...

Anoche volví a soñar con Osiris, me imagino que relacionado con la conversación mantenida con mi amiga, otra historiadora...Me he pasado la noche intentando recuperar su cuerpo troceado por todo el Nilo..pero empecemos por el principio, no creéis???..

La historia o mito de Osiris, Isis y Horus y como malo, malísimo Seth, no deja de ser interesante para intentar explicar el origen de parte de la Historia de Egipto y la aparición de la Corona Blanca y el disco de oro que representan la soberanía en el país...A modo de resumen, la historia/mito está recogida en El Libro de los Muertos (una curiosa lectura que cuando estás cogiendo el hilo, te ponen una nota a pie de página que dice  "el resto del texto está perdido"...por Osiris..qué crispación), cuenta que Osiris estaba casado con Isis y tenía un hijo, Horus, cerca estaba su hermano Set, siempre celoso de lo majo que era Osiris (esto como que nos suena a Caín y Abel..como siempre, nada nuevo bajo el sol)..el simpático Seth decide toma las medidas de su hermano para hacerle un sarcófago, vamos algo que hacemos todos habitualmente, y promovió una especie de concurso, quien entrará en el sarcófago perfectamente, lo recibiría de regalo...Y fíjate, qué casualidad, que entraba perfectamente Osiris, al pobre le encerraron en el sarcófago y le lanzaron al Nilo..obviamente murió y su amantísima esposa Isis (esa diosa egipcia tan guapa y hermana del finado...vamos que los Habsburgo tampoco innovaron con sus matrimonios endogámicos, eso sí, los dioses tienen la suerte de que como son inmortales pues no salen retrasados por la mezcla consangüinea) salió en su busca por todo el país hasta que lo encontró en Byblos bajo un árbol mágico...

A su vuelta, dejo a Osiris en unas marismas para ir a buscar a su hijo Horus, y mientras Seth aprovechó para descuartizarlo y esconder sus pedazos por todo el Nilo (qué desagradable este Seth..pero eso también se ha vuelto a repetir)...De esta forma se impedía su   vuelta a la vida o que no alcanzará el otro lado...De nuevo, la buena de Isis recorrió todo el Nilo para recuperar los pedazos de su marido, y en cada lugar que encontró una parte, lo enterró y fundaron templos en su honor...

Después volvió con su hijo Horus (que era el heredero, que falleció por la mordedura de un escorpión...Isis rogó a Tot que le devolviera a la vida y así fue (esto también nos suena, resurrección...un supuesto dios que vive entre los hombres)..Años después reclama el trono de su padre, empieza un juicio eterno, que termina con la intervención de Osiris (que reina en el país de los muertos y que decide quien pasa al otro lado) a favor de su hijo y en contra de Seth..Así se convierte en el soberano de Egipto (aunque sea mucho decir que existía Egipto ya)...

Me he alargado demasiado con la historia, pero por Dios que he recordado este cuento toda la noche....de aquí surge la preocupación de los egipcios por separar los órganos, por embalsamar los cuerpos, etc...para que los muertos pasaran al otro lado completos, siempre según su visión....

La verdad es que Osiris, Isis y Horus forman una tríada de lo más particular, padre, madre e hijo..esto se repetirá en Grecia con Zeus (el jefe de los jefes, el padre de casi todos los dioses griegos), Poseidón (dios del mar, de los terremotos...etc) y Hades (dios del inframundo, el que decide quién pasa la laguna estigia o no??; y en versión femenina con Hera, Atenea y Afrodita ( la diosa de la tierra, la de la guerra y la de la belleza respectivamente, estas diosas traviesas,  que hicieron el Juicio de París y origen de la Guerra de Troya..una historia preciosa, la verdad, con manzanita incluida, manzanita de la discordia, otro guiño más)...La tríada capitolina con Júpiter (el más importante también de los dioses, su ascenso es parecido al de Zeus, se carga a su padre Saturno, que se comía a todos sus hijos, Juno (diosa de la maternidad y hermana de Júpiter) y Minerva (el equivalente a Atenea en Grecia, vamos guerrera, diosa de la sabiduría, de las artes), procedente en parte de la religión etrusca y que en sus primeros tiempos tenía a Marte...también hay tríadas entre los mayas, los aztecas, me quedo con ganas de escribir esos nombres tan lindos y tan sencillos de escribir, pero me veo que no termino hoy, pero VIVA Quetzalcoatl!!!!, siempre tan simpático....Las tríadas significan un equilibrio de fuerzas, podría ser tierra, mar y aire...o  visto como un fenómeno de creación, destrucción y conservación, guerra, paz y formación de estados o reinos...así hasta llegar a la Santísima Trinidad del cristianismo, como vemos nada nuevo bajo el sol, otra vez.....

La diferencia con respecto a las tríadas anteriores, es que todas se refieren a tres personas, en cambio la Trinidad es una misma persona que se divide en tres, o se refleja en tres..obviamente no aparece la mujer, porque es más importante el espíritu santo que la madre. Siempre me ha resultado curioso este machismo, será por San Pablo????, todas las religiones anteriores tenían sacerdotisas, las mujeres eran importantes en los ritos, pero llegaron algunos "padres de la iglesia" y se lo cargaron, quizás no les interesaba que el mundo estuviera regido por mujeres, a qué tenían miedo en realidad??...No os asustéis, los que me conocéis sabéis que soy creyente, pero tengo demasiadas inquietudes como para quedarme en lo superficial,  soy un alma inquieta, siempre buscando respuestas a todo lo que me rodea, hay muchas cosas que no me gustan de la iglesia, quizás no confío en ella como institución, deberían modernizarse, actualizar sus formas, sus métodos, abrirse más a la civilización actual, abandonar parte del boato que les rodea, pero también se perdería ese puntito antiguo que también me llama la atención (como el cónclave, bonita palabra, la fumata blanca, la elección del papa..no sé, tantos años estudiando cómo pasaba y cuando murió Juan Pablo II pude verlo con mis propios ojos y fue emocionante, y reconozco que más como historiadora que como creyente)...pero sí creo en otras muchas cosas que estoy convencida que creen millones de personas sin ser necesariamente cristianas...., al final casi todas las ideas están inventadas y es posible que lo que estoy pensando yo aquí en Leganés, lo esté pensando otra persona en otro lugar de nuestro maravilloso planeta...

Volviendo a lo que me proponía, es bonita la forma en que San Patricio explica el misterio de la Trinidad por medio del trébol  como de una misma materia salían tres cuerpos diferentes pero unidos, sin uno no se puede explicar otro..igual que un trébol no tiene sentido si le falta una hoja, así era la Trinidad..qué bonito, eso me recuerdo al Lauburu de Euskadi, un elemento también con tres partes que simboliza el agua, el aire y la tierra....O los símbolos celtas, formados siempre por tres hojas o tres brazos, curioso de nuevo...

Al final mi sensación es que todo se repite, o más bien, todas las civilizaciones repiten los mismos patrones, siglo tras siglo, civilización tras civilización, todos tienen una fase de formación plagada de guerras, de consolidación y de finalización...En todas hay diluvios, sequías, plagas, castigos divinos, seres mitológicos que están por encima del resto, seres a los que adorar, gigantes, enanos, duendes, seres excepcionales..Siempre dicen que cuando el hombre empezó a cultivar la tierra y tuvo tiempo de asentarse, creo toda una serie de mitos...Igual podría creerme eso de que todos procedemos de una misma materia con la teoría de la "Eva mitocondrial"....

Según esta teoría, como bien he dicho, todos tendríamos un gen común, nuestro ADN sería parecido o similar o tendría un punto en común..pero esto no explica las razas, porqué somos diferentes, porqué cambia nuestro color de piel???..la explicación de algunos antrólogos del siglo XIX y XX, esos que creían que los hombres se situaron en vergeles llenos de agua (luego se ha demostrado que no fue tan cierto..porque dudo mucho yo que Jérico, una de las  primeras ciudades, fuera un jardín verde y frondoso  hace siglos y siglos, aunque cultivaran varios tipos de trigo y de guisante, por ejemplo...). Según algunos, cuanto más al norte se estaba serían más blancos y rubios por el frío y porque había menos sol y su piel necesitaba menos protección, pero resulta que la capa de ozono es menor en la zona polar...y al contrario al sur...no termina de cuadrar, porque bien es cierto que convivimos con gente de diversas razas y no veo que pierdan aquí su pigmentación natural..o no pensáis lo mismo???

Quizás como teoría, el nombre de Eva mitocondrial, es excepcional, sugerente, precioso, quizás sea un sueño, un cuento, un mito como todos los que llenan muchos libros de historia, cuando las leyendas se narraban y no se escribían, cuando pasaban de padres a hijos y se perdían palabras o frases por el camino...

Pero a mi me gustan los mitos, tanto o más que la historia escrita y contrastada...La guerra de Troya y todo lo que la rodea me parece fascinante...realmente maravillosa..creo que he leído y releído varias veces la historia, con todos sus argumentos y personajes...Siempre que ponen una película sobre Helena de Troya, me quedo como enganchada, embobada...sobra decir que la versión de Brad Pitt de la Guerra de Troya, deja mucho que desear, sí, mucho cuerpo, pero poca credibilidad en algunos pases de la película....

En fin, espero no haberos aburrido con tanto dato...pensaba hablar sobre el dilema  dogmático sobre la  transubstanciación / transustanciación y la consubstanciación/ consustanciación)..pero la verdad es que mi mente necesita un respiro..eso lo dejo para otra ocasión....

Esta noche pensar un poco en el pobre de Osiris, y en tantos y tantos que murieron por la envidia de los demás..e intentar no ser envidiosos, que total no lleva a nada....

Besos mil.....

4 de febrero...Día mundial de la lucha contra el cáncer...

Me vuelvo a asomar a esta página en blanco para hablar sobre un tema que duele, que duele en lo más profundo del alma, en ese alma que se ha endurecido, que se ha prometido a ella misma no llorar, no desesperar, no caer en un abismo del que, quizás, no pueda volver....

Como muchos sabéis el cáncer está muy presente en mi vida, dos golpes en ocho años parecen suficientes para acabar con la fuerza y la energía de una persona...Pero ya estaba en mi alma desde hacía mucho antes, de esto hablo todavía menos, cuando era pequeña y estaba ingresada en el Hospital día si y día también, allí compartía mis juegos con niños enfermos de cáncer...Es curioso pero hay noches que tengo extraños sueños, me llegan como fogonazos de sus caras, de sus miradas, de sus ganas de vivir, de sus sonrisas, de sus llantos, un olor me trae a la memoria esos instantes vividos...esos instantes que se les escaparon a muchos de ellos, que no han podido salir adelante pero que serán recordados siempre, siempre y siempre por sus familias y por la gente que les rodea...

El cáncer se acercó a mi vida de forma brutal, el 11M rompió mi corazón, no dejaba de llorar por la muerte de casi 200 personas de forma injusta e injustificada, a partir de ahí, mi mundo familiar se fue poco a poco a pique...Recuerdo que nos fuimos en Semana Santa al pueblo (ese pueblo amado del que pensaba escribir hoy, pero creo que es mejor que lo haga sobre este tema), mi padre se puso malo (qué miedo, mi padre nunca había estado enfermo, siempre sano, sólo se quejaba en los últimos meses de dolor de estómago), le dijeron en Salamanca que era vértigo y volvió al pueblo...pocos días después de volver de estos días de fiesta, mi padre volvió de Valencia, de uno de sus viajes, venía completamente amarillo, se había caído en la ducha y se había golpeado el hígado...Nos costó muchísimo llevarle al hospital, ingresó un 26 de abril, otro 26, maldito día ese para mí...

Y a partir de ahí empezó el calvario, cáncer de páncreas en estado muy avanzado..y toda una serie de complicaciones, le operaron pero ya no volvió a ser el mismo, al menos el mismo padre que siempre había sido fuerte...el pobre cuando empezó con la quimioterapia, se volvió tan indefenso, tan pequeñito, tan delgado, tan frágil, tan necesitado de todo..Nos enfadábamos con él porque seguía fumando, porque comía lo que le apetecía, para ponerse malísimo poco después...El deterioro de mi padre, al que siempre he querido y querré tanto, clava pequeños alfileres en el alma, es como si el corazón te fuera a estallar de dolor, como si sintieras que no eres capaz de sufrir más, que no eres capaz de aguantar más...Cuán equivocados estamos!!!!, somos capaces de soportar tanto y tanto sufrimiento que a veces resulta sorprendente....

Mi padre se fue apagando, fueron ocho meses de lágrimas en soledad, de llorar muchísimo en la cama sola, de callar mi dolor, de esconder mis sentimientos, de ver como mi padre, con el que compartía tantas y tantas cosas, me iba a abandonar y ya nunca más podría hablar con él sobre fútbol, ni escuchar Onda Madrid, ni enfadarnos mutuamente por los Derbis entre el Atlético y el Madrid...Pobre hombre!!!, con este carácter mío hasta se fue reconvirtiendo, salvo cuando jugábamos entre nosotros, siempre ibámos el uno con el equipo del otro....

Resulta sorprendente que ellos mismos sean conscientes de que van a morir, de que no van a salir de lo que tienen, de que se les está yendo la vida por momentos, sin que puedan hacer nada más que soportarlo...Pero mi padre nunca hablaba de la muerte, tenía esperanzas, hasta el día que le sedaron confiaba ciegamente en que iba a salir...Recuerdo cuando estuvo por última vez en el pueblo, en el entierro de mi abuela (que nos dejo el mismo año que él), tan delgadito...aún hoy hay veces que cuando giro en la esquina de mi casa del pueblo, siento que le voy a ver leyendo en la puerta, con su tabaco, su libro, sus gafas y su hamaca...

Soñé el día que iba a morir, otro 26, esta vez de diciembre, y así fue...Yo siempre he sido un tanto miedosa con la muerte, no me gusta visitar los cementerios, no me gusta pisar las lápidas, y menos las que me encuentro en una catedral antigua...siempre voy por los caminitos que quedan....haciendo equilibrios muchas veces, me preocupa el descanso de los que están ahí y es como una forma de respeto...Estar presente en las  últimas horas de mi padre, cuando ya estaba sedado y era cuestión de cuánto aguantará su corazón..me acerco por primera vez a la muerte, viéndolo como algo que tenía que pasar irremediablemente, sintiendo que era una afortunada por poder estar con él en sus últimos momentos....Cuando murió, se me rompió el alma, lloré desconsolada mientras llamaba a mi mejor amiga, pero no me he permitido mostrarme triste o desconsolada con los que me rodean (por mucho que me quieran). Reconozco que luego he llorado casi siempre sola, sin nadie delante..creo que sólo perdí la compostura o los nervios, cuando enterramos sus cenizas en el pueblo, con todos los amigos, me derrumbe, demasiado fuerte estaba intentando ser, yo que siempre he sido una llorona....pero la vida me ha cambiado, o más bien el dolor....

Su muerte coincidió con el tsumani del Índico, donde murió tanta y tanta gente..y yo sentí que mi corazón había sido barrido por otro tsumani parecido, el de la pérdida de un ser querido, de un ser tan cercano...con su carácter, con su mal humor a veces, pero con el que yo conectaba tan, tan bien....siempre conseguí casi todo lo que quería de él....recuerdo tantos viajes a la facultad, tantas veces que nos fue a buscar de fiesta a mis amigas del pueblo y a mi.....

Le recuerdo cada día, pero no con tristeza, aunque ahora esté llorando un poco, sino con alegría, con dulzura..sé que permanece dentro de mí...que siempre estará en mi corazón, que tengo parte de él, supongo que el mal carácter, y que seguiré luchando porque él querría que lo hiciera....

Y cuando estábamos levantando un poco cabeza, cuando mi madre y mi hermana estaban algo más animadas, cuando les costaba un poquito menos reír y sonreír..para eso yo siempre he tenido un carácter más risueño...Mi madre se llevo el disgusto de que yo fuera celíaca.. que no es lo mejor del mundo, solo hay que controlar mucho lo que comes y, a veces, también lo que bebes....Y para rematar otra vez el cáncer....

Mi madre tenía molestias, llevaba tiempo quejándose de un dolor, había perdido peso, pero como estaba gordita, no vieron que pudiera pasarle algo...también era muy sufrida, prefería no quejarse, y algunas cosas que le pasaban, como las diarreas, las veía normales por antiguas operaciones....Así que otro día marcado, el día de San José, nos dieron la mala noticia...otra jarra de agua fría, otro dolor lacerante en el alma, ganas de luchar pero con el convencimiento de que las cosas igual podían acabar igual...A medida que íbamos teniendo más noticias, más claro teníamos mi hermana y yo que no iba a durar mucho...las sesiones de quimioterapia la fueron apagando poco a poco, cada vez estaba más delgada, perdía más peso....y se iba yendo de poquito a poco.....Aguanto hasta el día después de su cumpleaños, siempre serena, sabiendo que se iba a morir, se tocaba la cara para ver cómo la tenía y se miraba las manos....se fue sin casi quejarse, como siempre, demostrándonos su amor hasta el último momento..supongo que le dolería profundamente dejarnos solas, como decía ella sin "estar recogidas" (curiosa frase que utilizan muchas madres, que significa tener una pareja, una estabilidad o una familia...)...la pobre se fue, nos dejo solas pero llenas de ella..

Cada día está presente en mis pensamientos, en todo lo que hago, si cocino algo estoy pensando en cómo lo haría ella y en lo que me diría, la echo de menos en las mañanas, en las tardes..echo de menos las conversaciones, la confianza..La verdad es que en los últimos años, sobre todo, desde lo de mi padre, nos comprendíamos mejor...Las dos teníamos un carácter parecido, eso sí, yo bastante más rebelde y protestona que ella, y siempre habíamos chocado, sobre todo cuando yo era adolescente....Pero poco a poco, cuando madure, cuando deje de contestar tanto, nuestra relación fue mejorando...Reconozco que me encantaba escuchar sus trastadas de pequeña por La Puebla, de como se subía a los árboles, cogía huevos de los nidos, rompía cantaros o cuidaba de todos los amigos que tenía por allí o de su hermano pequeño..cuando hablaba de sus recuerdos del pueblo, de lo feliz que fue en su pueblo, pero también allí perdió a su padre...

Ella me enseño, bueno a mi hermana también, a recordar con cariño a nuestros seres queridos, raro era el día que no mencionaba a su padre, al que adoraba y al que perdió cuando era muy pequeña, también nombraba siempre a mi madre..decía que yo le recordaba a ella en algunas cosas ( y si, puede ser cierto, no soporto las tijeras abiertas, cuando me tengo que mojar el pelo para peinarme, cojo agua en el lavabo y voy peinándome, como ella...)...Al final todos somos pequeños pedazos de nuestra familia, vamos heredando detalles y hasta manías de cada uno, yo soy zurda por la familia de mi madre, cabezota por las dos, con carácter por parte de las dos familias...y lo de loca, ya es patrimonio personal mío...

Duele la ausencia de los dos....cada día, cada instante, pero sé que me acompañan supongo que desde el cielo, noto sus miradas, su presencia y no me asusta...echo de menos las conversaciones...y ya mejor no hablo de lo que echaré de menos en el futuro, si soy madre, si me caso...etc.....pero la vida sigue, debe seguir irremediablemente y debe ser para bien....Intento sonreír por pequeños detalles, por cosas que me hacen feliz, sean lo que sean....reconozco que lo tengo más fácil con mis niños, que son tan, tan monos...

Mis conclusiones de estas dos ausencias tan importantes, es que no el cáncer digestivo es muy complicado, que la gente sale, pero muchos se quedan por el camino..Sé que la lucha sigue, y debe seguir, pero no deja de ser triste que se deje de invertir dinero por la crisis, que se vaya a Marte y no se pueda salvar la vida de más gente...Supongo que la enfermedad de mis padres servirá para curar a otros en el futuro...es un consuelo y un anhelo..Todos los que hayan vivido algo parecido, saben bien de lo que hablo, son momentos duros, que te hacen menos vulnerable, que hacen variar tus opciones de vida, que te hacen pensar si compensa estar amargado para lo que vamos a estar aquí...

Reconozco que no sé si quiero saber si tengo opciones de tener cáncer o no..de momento prefiero vivir en la ignorancia, no sé si me gustaría saberlo....sólo sé que la lucha debe seguir, que aunque se apaguen pequeñas luces, se abren nuevas esperanzas para otros...Hace no tantos años, el cáncer de mama era mortal en un alto número, ahora muchísimos salen adelante..Espero que esto se pueda realizar para el resto...

Siento de corazón que mis palabras suenen hoy más tristes...y que igual os emocionen a muchos de los que lo leaís, es lo que me ha salido a medida que mis dedos se han deslizan por las teclas....De cualquier forma, sigo guardando más de lo que transmito...soy directa pero no digo todo, todo lo que pienso y siento (a ratos pienso que igual estaría bien que le echará valor a algunas cosas pendientes que tengo...pero eso ya es harina de otro costal....)

Mil gracias por estar....